いつの日か，優しいママに。

今日は治療仲間の一人に付き合ってもらい
コストコとＩＫＥＡの中をぐるぐると散歩してまいりました。
いい運動になりました。
(真面目な友人は不健康なものがあふれているコストコで
ルイボスティーと葉酸のみ購入。偉い！)

久々に治療系のおしゃべりなどしました。
新橋夢クリの採卵、最近は４つまでは
無麻酔になってしまってるらしいですね。

KLCに通っていた頃に４つまでの無麻酔採卵は経験済み。
痛いの・・よくわかっています。暴れて怒られること間違いなしです。
強い恐怖心をどうしても感じます。やりたくないな・・・。
痛覚を鈍くする薬草か何かってないものでしょうか。
転院を考えるべきかな・・。
（一体どこがよいのやら）

まあでもまずは
残卵をお迎えにいくのが先。
通える状態になる方が先。

もう37歳、つい焦ってしまいますが
お腹を切ってどのくらいで移植可能になるのでしょう。
筋腫の手術と同じくらいの期間？もっと開けなくては？
調べてみなくっては・・。


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桜が咲いてますね。
この時期はお花見をするべきだったか・・・。

婦人体温計は今までの生活に早く戻るための必須アイテム。
基礎体温、また測り始めました。
もう何年計り続けたことでしょう。

妊婦になれた時に他人にあげかけましたが
気が変わってあげなくて正解でした。
いや・・あげなかったからこんなことになったのか・・な？

最近オカルトめいた考えがよく脳内を支配します。
もらった安産のお守りを人にあげてしまったせいなの？とか
夫の先祖やら私に恨みをもつ人間の祟り？とか。
お祓いとかいうものが必要だったりするのかしら、とか。

自分のポリシーをしっかり持っていればよいのだ、と思うけれど
こううまくいかないのが続くとさすがに不安になります。
霊能者だとか占い師の助言など・・聞いてもしラクになれるのなら
ちょっと頼ってみたいかも・・です。

基本私はそういう方々の言葉に左右されたくない、
という気持ちが強い人間なのだけれど、
私に起こったことを正確に言い当てられる人がもしいたら
その人は信じられるような気がする。


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高くなきゃいいのにな。

亡くなった子の死因が判明しました。
持病持ちだったよう。

今まであまり関心がなかったけれど
「着床前診断」など
もし可能であればどこかでさせていただいた方が
我々夫婦にはよいのかもしれない・・？

あまり今は時間をとれないけれど
近いうちにいろいろ調べてみなくっては。

せっかく生まれて・・うんと大切に育てて
途中で終わってしまうなんて辛い経験は
一度だけで勘弁してほしい。


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今週末に引越しをする予定なので
準備をしているのですが、
今排卵後。
それはもうおそろしく不機嫌な期間にあります。

亡くなった子のために買った繊細なガラスの置物を
荷造りの手伝いに来てくれた親がうっかりあっさり割りました。
クローゼットハンガーの部品も破損。
手伝わせた私にも責任はありますが
腹が立って腹が立ってかなりきいきい騒ぎました。

私こんな精神状態で引越し大丈夫だろうか・・。


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子供ができたらマイホームを買うのだ！
と我々夫婦は結婚前から予定しており・・
で、できたため買ったのですが、
夫婦二人で入居いたしました。
なんともなんとも、です。

契約したマンションは「託児所付」が売りのひとつ。
というわけで・・赤ちゃん連れがものすごく多いです。
心の準備なくエレベーターで遭遇したりすると
ちょっと・・胃と心臓にきます。

WEBにあるマンションの掲示板などを眺めると
子持ちさん達が当然のように廊下に置くベビーカー、自転車などに
子なしディンクスさん達が怒り狂い意見して・・
それに対してなんて心が狭いんだ、と呆れる人たちの
対立のようすが見受けられ・・読んでて少々怖いです。

子持ちであろうとなかろうと・・
規則はきちんと守らなくっちゃ、と私は思うのですよね。
どうしても守れない場合・・
自分の子達が将来の日本を背負うのだから大目にみろよ、
ではなくて
すみませんごめんなさいという姿勢でいて欲しい・・な。

さて、部屋をどんどこ整えなくっては。
今高温期。
生理が来るまでになんとか居心地良くしたいところです。
次の周期d3から治療開始できるか？
頑張りましょう。


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一度手にした幸せのことを考えて
ずっと引きこもってぼやぼやしていたい

なんてこともとても思うのですが

そうしていると精神が崩壊しそうな気がするので
（そうなってもいいとどこかで思うのですが）
治療を再開し、前へ進みます。


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ああお腹が痛い

懐かしい古巣の３Ｆにいます。

信頼する院長先生の
冷たい仕打ちに合いました。

あまりに冷たかったので
どうしようかと途方に暮れてめそめそしていました、ら

F田先生と看護師長が気持ちのフォローをしてくださいました。

詳しくは帰宅後に載せる・・つもり。

本日の泣かされ料：810円


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治療をはじめたらきっとしゃんとする、
大丈夫になる、
そんなことを思って踏ん張ってきた・・ため

今日・・まだ治療は再開できない、とされ
なんにもないところに放り出されたような気持ちでいます。

何が起きたか詳しく載せようと思っていたけれど
院長のドライな様子をここで発表したところで
誰の何の役にも立たない気がするし
現在気力がほとんどない・・ので控えます。

とりあえず私は次に何をするべきかだけ
覚書として載せておきましょうか・・。
私のお腹を切ったところへ
治療再開をいつしたらいいか聞かなくてはいけない・・のと
「先生と相談すれば？」なんて言っていた夫と
今後の方針を決めなくてはいけない。
(治療することは決定していますが
即移植へ向かうかどうかは決めていなかったのでした)

今日は二人の先生に次はご主人と来るように、
なんて言われたのでしたが・・
そんなに一人じゃあやうく見えたのかな。
夫と行ったとしたってこのあやうさは変わらないのだけど。


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